miércoles, 23 de enero de 2013

¿Telenovelas educativas? WTF!!!


Hoy no hablare de mi vida ni de los regalos que tal vez ya no llegaran (post pasados)… Esta vez hablare sobre mi mala cara sobre las telenovelas, que son esas historias de amores y odios intensos que se emiten por televisión y no se por qué diablos son de tener muchísimos capítulos... Ni siquiera Dr. House tiene varios capítulos en cada temporada jajaja.
Partamos de que son sólo eso: historias, cuya principal función no es educar sino entretener a la audiencia.
Además, aclaremos que todas las telenovelas no son iguales. Las hay adaptadas a los tiempos que corren, dañinas, corrosivas y empalagosas, que sólo contribuyen al atontamiento de quien las ve, alimentando prejuicios añejos y creencias fantasiosas (Para serle más claro ya hasta en la series juveniles podemos ver estas cosas).

Refiriéndonos al tema, vamos a señalar algunos puntos que tal vez nos enseña las telenovelas y algunas series (Nota: estos puntos a continuación no son de mí pertenecía por lo tanto no son de mi imaginación, solo han sufrido algunas modificación para que sean más entendible).
1. Es agotador ser tan fabulosa, pero compensa
La mujer femenina es atractiva, así se acabe de levantar, guarde reposo en el hospital o esté quitando el polvo en casa.
Siempre está maquillada, bien peinada y con la ropa idónea para lucir sus encantos: escotazos, mini-mini-falda y vestidos incrustados en su cuerpo (It’s Fap Time--- Fap Fap Fap).
¿Por qué? Porque si no los hombres no la mirarían. Andar hecha un andrajo no es nada femenino, por dioss…
Resístete al mensaje. Las mujeres no sólo valen por su apariencia, ¿o sí?
2. Si no tienes pareja, tu vida apesta
Qué tragedia es vivir condenado a la soledad, llorando amargamente, muriéndose solo en un rincón después de haber sido repudiado por ella o él (mi caso LOL)…
Si has visto algún culebrón (telenovela), te habrás dado cuenta de que esta lección es muy repetida (Todas hablan de este tema).
Sí, tener pareja es estupendo, pero la vida es maravillosa independientemente de eso. Los solteros también pueden ser felices, porque la felicidad depende de uno mismo y no de otra persona (Epic WIN).
3. Los celos son parte del amor
Aquí tenemos al protagonista de la historia tremendamente halagado al descubrir que la otra parte sufre el desgarro de los celos. Qué mala onda… Uno sufriendo y la otra alegrándose (o viceversa… en que hemos llegado).
Stop! Los celos están para superarlos; no para CELEBRARLOS.
Los celos son desconfianza. Y lo que forma parte del amor es todo lo contrario: la confianza. Así me lo explicaron a mí, al menos.
4. Todo vale en nombre del verdadero amor
Si quien siente celos es el malo o la mala, eso ya le legitima para mentir, conspirar y arrollar a quien tenga enfrente. “No fui yo. Fueron los celos.”
Como muy suave, eso es egoísmo, aunque también lo describiría con palabras que suenan algo peor.
5. El amor verdadero es para siempre
El retrato del amor que hacen en gran parte de las telenovelas es fantasioso. No olvidemos que son un cuento largo, pero cuento al fin y al cabo.
En la vida real, se supone que el amor evoluciona, madura, crece. Pues, en las telenovelas, la pareja protagonista está permanentemente anclada al estadio del enamoramiento, sin moverse.
Los tenemos metiéndose mano, desbordando cursilería, con las hormonas revueltas.
Que nos aclaremos: El enamoramiento ni es amor ni dura para siempre.
6. Vive apasionadamente desquiciado
Entiéndase por “pasión telenovelera” la licencia para discutir a gritos, emprenderla a golpes a primeras de cambio, deshidratarse llorando por una chorrada o hacer todo lo anterior dentro de un coche que acabe estrellándose en un desfiladero.
Por favor, que pongan más personajes con un mínimo de inteligencia emocional y que acaben con tanta llantera y tanta violencia injustificada.
7. ¿Decir la verdad? Mejor, no
Buena parte de los líos de las telenovelas se originan en las mentiras. Mentiras malévolas o cobardes, que casi siempre terminan estallando en la cara de quien las esgrimió.
Esa moraleja es útil, pero también están ese tipo de mentiras protectoras, que se lanzan para ahorrarle daños a otro al creerlo inmaduro o débil para asumir la realidad.
Las telenovelas también se llenan de esas mentiras piadosas.
Con lo sano que sería ir con la verdad por delante en los asuntos que pueden afectar a la vida de quienes más queremos, dándoles a ellos la oportunidad de gestionar la situación en lugar de arrojarnos ese derecho.
Pues, no. En las telenovelas se miente todo el tiempo. Esto es comprensible, porque sin mentiras no existirían estas historias tan desgarradoras. Lo que es contraproducente es aplicarse el cuento en la vida real.

Moraleja: Las telenovelas no son educativas ni tienen porqué serlo. Si ves alguna, deshecha los mensajes o lecciones que no te son útiles eres libre de verlo.



NOTA: se que muchas personas que conozco estarán encontrar de algunos punto de lo que he escrito porque aman las telenovelas pero como dije cada uno es libre de verla… y eso no significa que yo esté actuando de una forma discriminadora… etc.

jueves, 3 de enero de 2013

FRIEND ZONE: ¿Como combatirlo?

Hola todos... espero que hallan tenido un bonita navidad (no recibí mi regalo que le pedí a Santa... Conclusión  el no EXISTE jejeje)  y también que lo hallan pasado bien en año nuevo... Bueno yo lo pase en mi casa, ahora entremos al TEMA!!!

¿Qué vamos a necesitar? Un cuchillo, un anillo, acceso a un solárium (o a una playa soleada) y bastante barba.

Paso Uno. Ponte el anillo de compromiso en el dedo anular de tu mano izquierda y deja de ver a tu amiga durante un mes.

Paso Dos. Deja de afeitarte durante un mes. También asoléate para tener un bronceado extremo.

Paso Tres. Después de un mes cuando la barba llene tu cara y tu bronceado sea fácilmente reconocible remueve el anillo de tu dedo (de forma que deje la marca de que en algún momento estuvo ahí).

Paso Cuatro. Entra a la casa de tu amiga cuando no haya nadie y sácate toda la ropa.

Paso Cinco: Usa el cuchillo para cortarte en varias zonas. Obviamente evita el rostro. Si es posible concéntrate en tu espalda. Mientras más sangres, mejor para escapar de la zona de la amistad.

Paso Seis. Entra a la habitación de tu amiga y tírate boca abajo en el piso. Simula estar inconsciente. Espera hasta que vuelva.

Paso Siete. Cuando finalmente entre pretende continuar inconsciente. Deja que te de vuelta y aparenta que intentas despertar por unos segundos, antes de abrir tus ojos. Las heridas de tu cuerpo servirán como distracción de tu desnudez. Ella estará más preocupada acerca de tu bienestar que de tener un hombre desnudo en su habitación.

Paso Ocho. Ignórala cuando te interrogue acerca de qué fue lo que pasó. En vez de eso, actúa confundido y pregúntale la fecha. Si es 25 de febrero ella dirá ‘Estamos a 25 de febrero’ a lo cual tú debes responder ‘No, ¿en qué año estamos?’

Paso Nueve. Cuando te aclare qué año es murmulla ‘funcionó’ lo suficientemente alto para que ella te oiga. Pretende perder nuevamente la conciencia por unos segundos, de modo que quede extremadamente claro que lo que sea que funcionó te tomó un gran esfuerzo físico y mental.

Paso Diez. Probablemente, si tu amiga es una persona curiosa, preguntará qué fue lo que funcionó. Si ella no lo hace es importante que ahora digas las siguientes palabras, en tu tono de voz más inexpresivo: ‘(inserta aquí el nombre de tu amiga), vengo del futuro’

Paso Once. Mantén el silencio por diez segundos para acentuar la increíble situación en que están envueltos. Ella no tendrá razón para dudar de tus afirmaciones pues tu barba te hará parecer una persona mucho más vieja y tus heridas e insolación le darán peso a la idea de que vienes de un futuro post apocalíptico donde una sangrienta guerra tiene lugar.

Matrix

Paso Doce. Levanta la mano izquierda y toca tu rostro. Dado que todas las mujeres son muy observadoras tu amiga inmediatamente se dará cuenta de la línea de bronceado donde estuvo tu anillo de bodas. Si ella es educada (o conoce las premisas de los viajes en el tiempo) se dará cuenta de que estás casado y tu anillo simplemente ha desaparecido, debido a que las ropas y otros ítems no pudieron viajar en el tiempo. Tu desnudez contribuirá a sustentar esto.

Paso Trece. Ahora viene la parte difícil. El monólogo. En tus propias palabras debes dar un discurso en el cual menciones los siguientes conceptos claves:
a) Tú y ella están casados en el futuro,
b)  Su novio actual ha muerto,
c) El mundo está en una guerra apocalíptica. Puedes escoger cualquier razón pero personalmente te recomiendo una guerra contra las máquinas. La saga de películas de Terminator y Matrix te ayudará a darle veracidad,
d) En el futuro la relación entre ustedes dos no está yendo bien,
e) Has viajado en el tiempo porque sientes que ella habría sido más feliz con su novio actual si no hubiese sido asesinado. Dicho en otros términos, estás en el pasado para evitar que su novio muera y asegurar su felicidad,
f) Su novio actual va a ser atropellado por un bus seis meses después de tu regreso en el tiempo. Ella debe seguir tu consejo y evitar que él vaya a trabajar ese día y
g) Si ella hace exactamente lo que le dices su novio se salvará pero tu versión presente (con la cual en el futuro se casaría) se borrará. Si ella cuestiona tu lógica (‘el destino no puede cambiarse’) simplemente haz una referencia a Volver al Futuro.

Paso Catorce. A menos que tu amiga esté hecha de piedra en este momento debe estar llena de emociones, especialmente por tu sacrificado heroísmo. No es menor: has vuelto del futuro únicamente para asegurar su felicidad, incluso si eso significa alejarla para siempre de tu lado. Levántate y dale un beso de despedida. Es importante que lo hagas con la confianza de un hombre que ha hecho eso muchas veces antes. Recuerda que estuvieron casados.

Paso Quince. Pregúntale si puedes sacar algunas ropas para vestirte y huye.

Paso Dieciséis.  Después de esta actuación aféitate como siempre y espera que se borre la marca del anillo. Una vez hecho esto encuéntrate con ella como si nada hubiese pasado. En el mejor se dará cuenta de algunos sentimientos que creía no tener y dejará a su novio, en el peor la vida seguirá igual. Suerte.

Volver al Futuro 


Hasta la próxima.

(Nota: no estoy loco ni tampoco me he drogado)